Hola, volví, soy la misma pero diferente

Arranco a escribir este post con un único objetivo claro: publicar algo en el blog sobre mi.
No sé qué voy a escribir ni cómo: tantos meses de ausencia y de evitarme me dejaron un poco oxidada.
La montaña rusa de emociones de los últimos meses me enseño que la única forma de que algo deje de parecerme imposible de hacer es, exponerme un poco, empezar a hacerlo y ver que pasa.

Así que aquí voy:

El septiembre pasado nos mudamos (Gaby y yo, pero más Yani, la otra mitad de Dobleufa, y yo)
El cambio al nuevo departamento con taller (muy amplio, bastante moderno, extremadamente cómodo) sumado a la apertura del segundo Les Croquants y la consecuente destrucción de toda la rutina del cotidiano (horarios, espacios, ruidos) me dejaron hecha un trapo.

Volví a sentir esas ganas de no salir nunca de la cama, de no bañarme, de no moverme por miedo a todo.
Nunca llegué al punto de poner esas ganas en práctica completamente. Me esforcé por hacer todo como suponía que debería hacerlo y me cansé. Me cansé tanto que quería volver a la cama, dejar de bañarme y no moverme más.

Envuelta en esa Pity-Party como estaba, tuve un rapto de lucidez. Ese universo de angustia, ansiedad y pena no hacía ningún sentido en medio de lo que, pensando racionalmente, reconocía como el mejor momento de mi vida (un montón de proyectos nuevos, una casa para decorar, un montón de espacio para trabajar, un buen momento de pareja).
En mi rapto de lucidez, entonces, decidí ir a por ayuda, siendo mi santo grial de la felicidad, una caja de sertralina.

Ya había estado en esa situación.

No sé cual será su postura respecto de la medicación psiquiátrica, 2 o 3 lectoras que aún entran a leer este blog abandonado, pero para mí, la sertralina es la varita mágica que me desenreda todas las ideas. Como escuchar por meses una radio mal sintonizada con un montón de ruido de estática, haciendo un esfuerzo por entender qué dicen y, de un día para el otro, mover apenas el dial y descubrir lo fácil que era comprender sin toda esa contaminación de fondo.
Cursi, sí, pero lo que me pasa.

Esta vez, la ayuda psiquiátrica vino con la condición de la ayuda de una psicóloga.
Acepté con los ojos cerrados. No me convencía mucho la idea de hablar de mí durante toda una hora, una vez por semana y, aún así, allá fuí y me sorprendí muy positivamente.

Ahora, por primera vez en mi vida, empiezo a poder aceptar un halago sin cuestionarlo, puedo reconocer que sí, que hay cosas que se hacer bien (infinitas otras para las que apesto pero unas pocas que me salen muy naturalmente), que el ocio no es algo malo y un montón de otros conceptos tan básicos que no sé cómo llegué a los 31 sin saberlos.

Estoy como Julia Roberts en la película del autodescubrimiento menos los viajes y los rezos, más los antidepresivos, más unas cuantas dosis más de comida, menos la valoración hollywoodense del amor.

Aún no me acostumbro a esta confianza en mi misma, tan nuevita como está. Me sorprendo cuando, al experimentar una emoción positiva respecto de mi persona, no implosiona el mundo (así de jodida estuve hasta este entonces)

Ahí está. Esa soy yo ahora.

Mi objetivo es probar qué me genera volver a escribir acá (sobre cosas que no sean reseñas de productos y tutoriales). No prometo nada pero, cada tanto, vendré a hacer catarsis acá y ver qué pasa.