Hola, volví, soy la misma pero diferente

Arranco a escribir este post con un único objetivo claro: publicar algo en el blog sobre mi.
No sé qué voy a escribir ni cómo: tantos meses de ausencia y de evitarme me dejaron un poco oxidada.
La montaña rusa de emociones de los últimos meses me enseño que la única forma de que algo deje de parecerme imposible de hacer es, exponerme un poco, empezar a hacerlo y ver que pasa.


Así que aquí voy:

El septiembre pasado nos mudamos (Gaby y yo, pero más Yani, la otra mitad de Dobleufa, y yo)
El cambio al nuevo departamento con taller (muy amplio, bastante moderno, extremadamente cómodo) sumado a la apertura del segundo Les Croquants y la consecuente destrucción de toda la rutina del cotidiano (horarios, espacios, ruidos) me dejaron hecha un trapo.

Volví a sentir esas ganas de no salir nunca de la cama, de no bañarme, de no moverme por miedo a todo.
Nunca llegué al punto de poner esas ganas en práctica completamente. Me esforcé por hacer todo como suponía que debería hacerlo y me cansé. Me cansé tanto que quería volver a la cama, dejar de bañarme y no moverme más.

Envuelta en esa Pity-Party como estaba, tuve un rapto de lucidez. Ese universo de angustia, ansiedad y pena no hacía ningún sentido en medio de lo que, pensando racionalmente, reconocía como el mejor momento de mi vida (un montón de proyectos nuevos, una casa para decorar, un montón de espacio para trabajar, un buen momento de pareja).
En mi rapto de lucidez, entonces, decidí ir a por ayuda, siendo mi santo grial de la felicidad, una caja de sertralina.

Ya había estado en esa situación.

No sé cual será su postura respecto de la medicación psiquiátrica, 2 o 3 lectoras que aún entran a leer este blog abandonado, pero para mí, la sertralina es la varita mágica que me desenreda todas las ideas. Como escuchar por meses una radio mal sintonizada con un montón de ruido de estática, haciendo un esfuerzo por entender qué dicen y, de un día para el otro, mover apenas el dial y descubrir lo fácil que era comprender sin toda esa contaminación de fondo.
Cursi, sí, pero lo que me pasa.

Esta vez, la ayuda psiquiátrica vino con la condición de la ayuda de una psicóloga.
Acepté con los ojos cerrados. No me convencía mucho la idea de hablar de mí durante toda una hora, una vez por semana y, aún así, allá fuí y me sorprendí muy positivamente.

Ahora, por primera vez en mi vida, empiezo a poder aceptar un halago sin cuestionarlo, puedo reconocer que sí, que hay cosas que se hacer bien (infinitas otras para las que apesto pero unas pocas que me salen muy naturalmente), que el ocio no es algo malo y un montón de otros conceptos tan básicos que no sé cómo llegué a los 31 sin saberlos.

Estoy como Julia Roberts en la película del autodescubrimiento menos los viajes y los rezos, más los antidepresivos, más unas cuantas dosis más de comida, menos la valoración hollywoodense del amor.

Aún no me acostumbro a esta confianza en mi misma, tan nuevita como está. Me sorprendo cuando, al experimentar una emoción positiva respecto de mi persona, no implosiona el mundo (así de jodida estuve hasta este entonces)

Ahí está. Esa soy yo ahora.

Mi objetivo es probar qué me genera volver a escribir acá (sobre cosas que no sean reseñas de productos y tutoriales). No prometo nada pero, cada tanto, vendré a hacer catarsis acá y ver qué pasa.


28 comments:

  1. ¡Qué lindo poder expresarse así, Noe! Ojalá sea un gran año para vos, con la ayuda que sea necesaria (te lo dice alguien que arrancó terapia hace tres meses, cuando jamás-en-su-vida pensó que iba a hacerlo). Beso. :)

    ReplyDelete
  2. Agradezco mucho lo aquí escrito, porque me da la pauta de una noción que intuía y ahora confirmo: sos una persona auténtica. Si hay algo que celebrar es eso, la sinceridad y la generosidad. No te confundas pensando que apestás porque, oh, no apestás en ningún sentido posible.

    Te conozco solo por tu trabajo, que creo que es una de las mejores maneras de conocer a alguien, y si bien es cierto que hay muchísimo de uno que uno mismo no muestra por una cuestión de autopreservación, todo eso que te volvió vulnerable también te hizo grande, imposible de ignorar y sin dudas una referente del trabajo creativo, innovador y refinado.

    Para mí las redes sociales tienen todo de bueno, de otra manera no podría estar presenciando esto que sucede con tu experiencia ni comentando bajo un post. Gracias por compartirte, es un regalo genial.

    ReplyDelete
  3. Querida! Si yo fuese capaz de hacer 1/4 de las cosas bonitas que vos haces, seria super feliz - jaja - Todo va a salir bien !!! Don't you worry, be happy !

    ReplyDelete
  4. Bienvenida bide nuevo y gracias por contar tu experiencia, es muy positiva para otras personas 👏

    ReplyDelete
  5. Me encantó! buenisimo leerte, pasare cada tanto entonces si estas dispuesta a volver a hacerlo.

    ReplyDelete
  6. Sos tan maravillosamente genial que hasta sos humana y vulnerable!

    ReplyDelete
  7. Linda de mi vida! Vos sos mi favorita en el mundo, conociéndote así de poquito de lo que te conozco, te digo que yo ya te había visto el alma.... Solo iría corriendo a abrazarte para decirte bienvenida de nuevo y bienvenida por primera vez. Yo entro siempre, ya lo sabes! y soy de las que no estoy muy a favor de las píldoras, pero si eso llevo a éste autoreconocimiento entonces te aplaudo! Es siempre lindo leerte porque vos sos linda por donde se te mire! Escribí lo que se te venga en gana que acá te hacemos el aguante! Ya te lo dije una vez, pero por las dudas te lo repito, ojalá te vieras con mis ojos así podrías darte cuenta lo grandiosa que sos!! Te mando un abrazo enorme! Toda la luz para vos Noe <3

    ReplyDelete
  8. Con mucha honestidad puedo decir que sos de las personas más talentosas que conocí en mí vida. Soy muy, muy fana de todo lo que haces - vivo muy cerquita de Les Croquants, y tengo en mí casa varias de las cosas que haces, incluyendo un acolchado que espero alguna vez poder compartirlo con mí hija, si es que alguna vez me toca ser madre. En este mundo, donde la mediocridad reina, personas como vos le dan color a la rutina.

    ReplyDelete
  9. Que lujo poder leerte así, tan visceral ... con lo noble que sos ...
    Ya lo dije por otro lado, nadie puede juzgar el dolor ajeno y mucho menos la solución ... vos dale para adelante!
    un abrazo fuerte!

    ReplyDelete
  10. Parece que superamos las 2 o 3 lectoras que mencionabas!!!!!!!
    la la lalalaa!!!!!!!!
    Lo que publiques, será bienvenido!!!!
    Terapia, es positivamente lo más!!!!

    ReplyDelete
  11. Me encantó este post tan auténtico : )
    Te admiro Noe! Y te mando mucha luz!

    ReplyDelete
  12. Bienvenida! y no hablo del blog sino de lo otro. Tan femenino, tanto... :-)

    ReplyDelete
  13. Nunca te habia leido y llego en esta oportunidad. SÍ conozco hace tiempo y admiro profundamente tu trabajo y talento, coherencia, estética, cumplimiento de la palabra (he contratado a Les Croquants para algunos eventos de clientes mios) todos valores escasos y bien recibidos. Mas aun si detras de todo eso hay un ser tan autentico y valiente de compartir su experiencia, por aqui seguire leyendote!!

    ReplyDelete
  14. Ay Noe, el otro día estaba intentando dormir a mi hija, y mientras tanto miraba los banderines multicolor que tengo en su cuarto, que estín hechos por vos y los amo. Miraba tambiín la tira de estrellitas, y la otra de estrellitas y circulos, y mi mente se fue a pensar en vos, en tu taller, en tus detalles, y estudiaba la secuencia de colores perfecta y te imaginaba cosiendo en secuencia y en silencio. Y asi, mirando y estudiando, miro los banderines que mire cientos de veces y descubrí que hay dos que están al revés, y sonreí, sonreí mucho, en encontrar un detalle hermosamente imperfecto... y eso es lo que te convierte en un ser único. Hay que permitirse los deslices, nos hacen mas felices. Posta.

    ReplyDelete
  15. Es re difícil darse cuenta que uno necesita ayuda, qué bueno que pudiste darte cuenta, pedir ayuda, y aceptarla!! Me alegra mucho que estés mejor. :)

    ReplyDelete
  16. Que lindo fue leerte de nuevo...y mostrarte como sos, es muy noble de tu parte. Espero que sigas escribiendo (lo que tengas ganas)...
    Adelante! Cariños.

    ReplyDelete
  17. Hola Noe, gracias por compartir lo que contaste, que bueno que pudiste pedir ayuda, tenés todo para florecer, besos

    ReplyDelete
  18. Alguien me dijo una vez que para q las heridas curen hay q dejarlas al aire. Y yo escuché atentamente y con la sensación de que eso nunca iban a pasar, acostada desde el diván. Y resulta que sí! Bienvenida a este lado del mundo, donde las heridas se cierran y las angustias pasan y nos apoyamos en gente y somos felices. Lindo leerte así!!

    ReplyDelete
  19. Abrazón! Y dale, para lo que quieras, acá estamos. (Dijo la que te lee en pijama y no tiene ni ganas de bañarse! Pero sólo por hoy...) Beso

    ReplyDelete
  20. No te conozco personalmente pero te intuyo desde tu trabajo el cual admiro mucho Noe. Como psico me alegra escuchar que además de la sertralina, que está muy bien, tomaste el camino de la palabra, tan terapéutica como aquella. Te auguro lo mejor y a seguir asociando libremente!!!!!!! Gabi O. ;)

    ReplyDelete
  21. Noe, avanti!, todo pasa y esto tambien lo hara. Te mando un beso y la fuerza que necesites para no dejar de remar ♡

    ReplyDelete
  22. Creo que todos necesitamos ayuda en algun momento, y venga como sea (acostada en un diván o sentada en una silla hablando con un extraño todas las semanas, en una cajita con un blister, en una charla con amigas, en un retiro espiritual o donde sea)... todo lo que nos hace bien y encontrar un equilibio, vale!!

    ReplyDelete
  23. Una alegría volver a leerte.
    Que sigas muy bien y nos des el placer de seguir viendo tus creaciones geniales.
    Besos!!

    ReplyDelete
  24. Una alegría volver a leerte.
    Que sigas muy bien y nos des el placer de seguir viendo tus creaciones geniales.
    Besos!!

    ReplyDelete
  25. Noe, siempre pensé "como haceesta chica tantas cosas sin cansarse?". Te cuento que en enero estuve con licencia psiquiátrica por estrés. Yo, que creía que todos los que se tomaban licencia la inventaban. Yo, que no creía ni por asomo en los psicólogos. Yo, que me creía todopoderosa, que no conocía la palabra delegar. Profesional, madre de 2 hijos en edad de demanda permanente, un un pyme desorganizada donde no me dan bola pero hago TODO. Yo, la que terminpó reventada pasando el peor diciembre de sus casi 40 años por no haber parado a tiempo. COMO TE ENTIENDO!

    ReplyDelete
  26. Noe, es maravilloso leer tantos comentarios de personas que no conozco personalmente, pero si a través de las redes sociales y que todas nos unamos en el mismo sentimiento gracias a vos y por vos. Sos mágica, logras cosas increibles, lo que te quiero y te admiro siempre sigue creciendo. Estoy en el proceso de desenmarañar, me tocó recién a los 44, y una vez que comenzas a transitar ese camino, con sus vaivenes incluidos, todo se ve con nitidez. Adelante!
    Abrazo!

    ReplyDelete
  27. Desde mi gran maraña te mando un beso grande!!! Y preparate para varios en persona (voy el jueves con 2 miembros de tu club de fans pediátrico y en una de esas nos acompaña un gato dobleufa que insiste en perder la cabeza....

    ReplyDelete

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...